¡Que revuelto! Un poco de ceniza, un poco de papel, un poco de humo, un poco de risas, un poco de tus labios rojos, un poco de miedo, un poco de tres esquinas, un poco de arena, un poco de lunes salgo a las 10:30, un poco de pelos de gato, un poco de quiero verte, un poco de bueno preciosa, de verdad quiero verte.
Me siento a ver si el aire que no corre te dibuja, me siento a ver amanece, a ver si puedo hacer domicilios, a ver para verte. Me siento porque no tengo sueño, porque me quitas el sueño, porque me pones el sueño cuando te me pones en mis sueños, cuando te me pones en la boca, en las manos, en las piernas, cuando te me pones en el oido con tu voz tan cómoda, cuando te me pones me pones el sueño. Me pones a mil, a cien, a cincuenta, a milquinientos, me gustas, no me disgustas, todo está bien, tranquilo, en silencio porque son la 1:43 de la mañana, porque voy a verte porque quiero verte. Todo está bien porque hice cuatro millones de aviones de papel & en ellos escribí un resumen de mis heridas & los obligué a volar, ya no están, me deshice de ellos porque así lo quiero, me deshice de ellos porque iban a provocarme un problema de columna, porque me pesaban mucho & no los quiero, porque estoy muy flaca para cargarlos, porque soy muy chica para aguantarlos, me deshice de ellos porque no los quiero, porque te quiero, porque me quiero te quiero. ¡Me deshice de ellos preciosa, porque te quiero!
Me deshice de ellos & ya no hay muralla, les tiré cemento encima & todavía no está seco, ven & sopla fuerte para que se seque, ven & sopla fuerte porque me gusta como huele el aire cuando hablas, cuando bailas, cuando ries, cuando caminas, cuando te sientas, cuando prendes un cigarrillo, cuando te despeino, cuando me abrazas... cuando soplas el cemento. Ven & termina de soplar, porque ya empezaste & no puedes dejarlo a medias.
Cuando te canses de soplar sabrás que no tienes que seguirlo haciendo, que lo lograste, que lo logramos, que vamos a irnos a comprar madera & a hacer una casa en una selva que huela a lulos, a maracuyás maduras, vamos a irnos a hacer el amor una, tres, veinte, infinitas veces porque así lo quiero, porque así lo quieres, vámonos que tenemos el tren en frente & a mi ya se me ha ido antes, vámonos porque podemos irnos. Vamos a bajarnos del tren & a caminar por la carretera porque el sol te hace ver bien las mejillas, porque tus ojos como miel, como tuyos, como míos quieren ver la carretera. Porque eres mi amor, porque soy el tuyo, porque si quiero tenerlo, lo tengo ya para poder tenerlo. Vámonos que el tren está en frente & a mi ya se me ha ido antes, vámonos porque queremos, ¿Queremos? ¡Claro que queremos! Vámonos que si mañana se te va la vida la tierra te regala otra & yo la siembro. Vámonos que quiero irme, este lugar ya no me gusta & la selva es verde, verde como yo, como los loros, como los lulos. Vámonos conmigo, contigo, con cigarros que aún me quedan, con mi gato, con tu risa, con tus ojos como tuyos, como míos, como las pepitas cerca a las hojas de los girasoles, con pepitas, con traguitos... pero vámonos.
Yo te espero a que te despiertes, si te despiertas primero tú me esperas & nos vamos.
domingo, 4 de abril de 2010
martes, 30 de marzo de 2010
Capítulo uno & medio: Hoy no ha parado de llover. (Diciembre 10 de 2009)
Esto no es el capítulo uno, no sabría como empezarlo asi que me desvío & salto al uno & medio..
Los días de lluvía son curiosos, el clima se pone tibio, el cielo gris & como la pauta son los intermedios, yo, sin evitarlo estoy en un limbo. Un limbo porque me despierto & sé que puedo devolver las hojas & mi vida no va a cambiar, sólo voy a ver en mi memoria frases sueltas de ella o de unas cuantas, momentos, besos, noches de sexo con magia, otras de sexo con amor, otras simplemente de sexo con lujuria, palabras preciosas como lienzos bien pintados, de esas en las que los enamorados confían & vuelven base de sus planes. Voy a devolver las hojas & nada va a cambiar, ya dejé pasar muchos trenes & algunas veces fuí yo el tren que no abordaron.
No es complejo entender mi vida, llevo una vida simple, de dos movimientos: Desear lo que no tengo & huir cuando se acerca, yo soy esa que no sabe ser feliz, esa que devora los días entre hastío & deseo: Hastío de sentirme demasiado cómoda & deseo de sentirme de nuevo así cuando estoy hundida en mis propios reproches, soy la flecha en la dirección contraria, el scout que no aprendió a hacer fuego, el infeliz que no escucha razones, la adolescente que no sabe que es amor pero cree que el amor de su vida está por ahí, soy el vaquero sin oeste, la máscara mejor pintada.. Soy probablemente todo lo que no quieres & mucho de lo que te hace falta.
Hé tenido opciones realmente buenas para salir de esta cárcel mental que mi cruda forma de ser me impuso, las hé tomado & así mismo les hé dado la espalda, pasan los días & las extraño, vuelven a mí & me hastían, se van de nuevo & el silencio me consume. Es siempre la misma historia, no es nada nuevo, no es algo que me sorprenda al pasar, es simplemente un dictamen aparente de lo que podría seguir siendo.
Hé sido esa opción, me han tomado & me han dejado pasar, han pasado los días & me han extrañado, hé vuelto & hé fracasado, me voy & el silencio me vuelve a consumir. No ha sido siempre la misma historia, es algo que me sorprende al pasar, es en mi cabeza algo que difícilmente se va a repetir.
Ya paró de llover & el ambiente sigue tibio, el cielo está naranja & yo sigo en el limbo. Hay cierta persona interesante, hay cierto amor que no quiero aquí, hay cierta mujer que hizo un hueco en mis planes & aún me duele bastante. No sé nada del futuro aunque me abstenga de vivir en paz el presente por miedo a lo que será si me coge ventaja, no sé nada del amor ni de la felicidad que todos quieren, no sé nada del tiempo ni de como frenar los arranques del cuerpo & de la memoria. Sé que este cigarrillo no va a dejar de quemarse, que las horas no van a dejar de pasar, que no voy a dejar de querer encontrar un cuerpo que se vuelva mi mundo & un alma que me dé amor & felicidad sin opción de hastío ni monotonía, sé que el clima va a enfriarse, que el cielo se pondra oscuro & que por ahora.. seguiré en el mismo limbo.
Los días de lluvía son curiosos, el clima se pone tibio, el cielo gris & como la pauta son los intermedios, yo, sin evitarlo estoy en un limbo. Un limbo porque me despierto & sé que puedo devolver las hojas & mi vida no va a cambiar, sólo voy a ver en mi memoria frases sueltas de ella o de unas cuantas, momentos, besos, noches de sexo con magia, otras de sexo con amor, otras simplemente de sexo con lujuria, palabras preciosas como lienzos bien pintados, de esas en las que los enamorados confían & vuelven base de sus planes. Voy a devolver las hojas & nada va a cambiar, ya dejé pasar muchos trenes & algunas veces fuí yo el tren que no abordaron.
No es complejo entender mi vida, llevo una vida simple, de dos movimientos: Desear lo que no tengo & huir cuando se acerca, yo soy esa que no sabe ser feliz, esa que devora los días entre hastío & deseo: Hastío de sentirme demasiado cómoda & deseo de sentirme de nuevo así cuando estoy hundida en mis propios reproches, soy la flecha en la dirección contraria, el scout que no aprendió a hacer fuego, el infeliz que no escucha razones, la adolescente que no sabe que es amor pero cree que el amor de su vida está por ahí, soy el vaquero sin oeste, la máscara mejor pintada.. Soy probablemente todo lo que no quieres & mucho de lo que te hace falta.
Hé tenido opciones realmente buenas para salir de esta cárcel mental que mi cruda forma de ser me impuso, las hé tomado & así mismo les hé dado la espalda, pasan los días & las extraño, vuelven a mí & me hastían, se van de nuevo & el silencio me consume. Es siempre la misma historia, no es nada nuevo, no es algo que me sorprenda al pasar, es simplemente un dictamen aparente de lo que podría seguir siendo.
Hé sido esa opción, me han tomado & me han dejado pasar, han pasado los días & me han extrañado, hé vuelto & hé fracasado, me voy & el silencio me vuelve a consumir. No ha sido siempre la misma historia, es algo que me sorprende al pasar, es en mi cabeza algo que difícilmente se va a repetir.
Ya paró de llover & el ambiente sigue tibio, el cielo está naranja & yo sigo en el limbo. Hay cierta persona interesante, hay cierto amor que no quiero aquí, hay cierta mujer que hizo un hueco en mis planes & aún me duele bastante. No sé nada del futuro aunque me abstenga de vivir en paz el presente por miedo a lo que será si me coge ventaja, no sé nada del amor ni de la felicidad que todos quieren, no sé nada del tiempo ni de como frenar los arranques del cuerpo & de la memoria. Sé que este cigarrillo no va a dejar de quemarse, que las horas no van a dejar de pasar, que no voy a dejar de querer encontrar un cuerpo que se vuelva mi mundo & un alma que me dé amor & felicidad sin opción de hastío ni monotonía, sé que el clima va a enfriarse, que el cielo se pondra oscuro & que por ahora.. seguiré en el mismo limbo.
¿Cómo le digo a ella? (Diciembre 2 de 2009)
¿Usted me pregunta que dónde se me quedaron las ganas?
No entiendo su pregunta, a la final sigo teniendo muchas ganas, aquí al lado, ganas inmensas!
Ganas de abrazarla, de decirle que me hacen falta esas nubes blanditas (blanditas como flanes, como sus cachetes) en las que me hacía subir, ganas de decirle que esto no es fácil, que no está bien, que así no es como las cosas deberían ser.. que no entiendo por qué tuvimos todo en nuestras manos & lo dejamos caer & ahora parece tan difícil levantarlo a pesar de que sabemos que es lo que queremos.
¿Cómo le digo a ella que quiero que juguemos UNO un rato ó que nos fumemos un cigarrillo abajo? okay, eso no puede ser tan difícil ¿o sí?.. No, claro que no!
Sé que ella aún es conciente de esa magia que teníamos, que tenemos.. que es conciente de que no le miento si le digo que es ella lo que quiero, que la extraño, que la pienso, que la sueño.. que sí, que la necesito, que aunque no sepa como hacer las cosas muchas veces aquí estoy diciéndole que las aprendería a hacer de nuevo, que todo lo que quiero es despertarme en un cuento que me cuente su voz..
¿Cómo le digo a ella que quiero que me ayude a que esto NO se acabe? Se me hace tan sencillo escribir estas cosas aún sabiendo que va a leerlas pero tan difícil decírcelas completas, tal vez se las hé dicho entre palabras, o tal vez muy concretas, no lo sé.. sólo quiero recordarle que esta imbécil que se cree aquaman es la misma que quiere mirarla a los ojos de nuevo & perderse ahí, la que quiere contarle millones de madrugadas sin que sienta frío porque mis brazos alcanzan a abrazarla, la que le haría el amor sin aburrirse porque su sudor me hizo sentirla tan mía que me metí por completo en el papel de ser suya también...
¿Cómo le digo a ella que si encuentro el valor es esto apenas la mitad de lo que le diría si la tengo al frente?.. Ya encontraré cómo.
¿& ella? Ella me va a ayudar!
No entiendo su pregunta, a la final sigo teniendo muchas ganas, aquí al lado, ganas inmensas!
Ganas de abrazarla, de decirle que me hacen falta esas nubes blanditas (blanditas como flanes, como sus cachetes) en las que me hacía subir, ganas de decirle que esto no es fácil, que no está bien, que así no es como las cosas deberían ser.. que no entiendo por qué tuvimos todo en nuestras manos & lo dejamos caer & ahora parece tan difícil levantarlo a pesar de que sabemos que es lo que queremos.
¿Cómo le digo a ella que quiero que juguemos UNO un rato ó que nos fumemos un cigarrillo abajo? okay, eso no puede ser tan difícil ¿o sí?.. No, claro que no!
Sé que ella aún es conciente de esa magia que teníamos, que tenemos.. que es conciente de que no le miento si le digo que es ella lo que quiero, que la extraño, que la pienso, que la sueño.. que sí, que la necesito, que aunque no sepa como hacer las cosas muchas veces aquí estoy diciéndole que las aprendería a hacer de nuevo, que todo lo que quiero es despertarme en un cuento que me cuente su voz..
¿Cómo le digo a ella que quiero que me ayude a que esto NO se acabe? Se me hace tan sencillo escribir estas cosas aún sabiendo que va a leerlas pero tan difícil decírcelas completas, tal vez se las hé dicho entre palabras, o tal vez muy concretas, no lo sé.. sólo quiero recordarle que esta imbécil que se cree aquaman es la misma que quiere mirarla a los ojos de nuevo & perderse ahí, la que quiere contarle millones de madrugadas sin que sienta frío porque mis brazos alcanzan a abrazarla, la que le haría el amor sin aburrirse porque su sudor me hizo sentirla tan mía que me metí por completo en el papel de ser suya también...
¿Cómo le digo a ella que si encuentro el valor es esto apenas la mitad de lo que le diría si la tengo al frente?.. Ya encontraré cómo.
¿& ella? Ella me va a ayudar!
El amor es... un anti-yo. (Noviembre 15 de 2009)
Me cansé de patear cuanta piedra se me atravezaba en el trayecto del transmilenio a mi casa, así que entonces me tumbé en el pasto & comencé a ver como las nubes & las ramas de los árboles estaban estáticas..
Momento, ¿me presenté acaso?, lo sé suelo omitirlo, pero ¿cómo presentarme? solía ser Alejandra Laverde, ahora no sé que soy, a veces no me encuentro, a veces nisiquiera siento que la sangre siga recorriendo mis venas.. como no sé presentarme & necesito hacerlo dejémoslo en que soy alguien & ese alguien tipea doscientas depresiones sobre su teclado con rezagos de pintura e incluso polvo, perfecto, ahora puedo seguir.
Me cansé de patear cuanta piedra se me atravezaba en el trayecto del transmilenio a mi casa, así que entonces me tumbé en el pasto & comencé a ver con sorpresa que el fuerte viento ya ni inmutaba a las nubes ni a las ramas más finas de los árboles pequeños, luego una voz que parecía venir del fondo de mi oido derecho susurró:
- Las ramas no están estáticas imbécil, son tus ojos que ya no saben reconocer la vida.
En ese momento, confundida & acongojada no encontraba más sugerencias que sacar de mi bolsillo una pipa que me lleva a sumergirme aún más en mundos más extraños que los que siempre estoy queriendo poder vivir.
- De acuerdo, le dije a la voz, si no puedo reconocer vida, de seguro esta hierba hará que lo logre, si no es así estaré más muerta que el pedazo de carbón que tengo en el pecho.
Para mi muerte irreversible & decepción más profunda, la hierba sólo hizo que me levantase del pasto, & caminara a encerrarme en las notas de la música que suena en mi computador & a comenzar a escribir estas cosas.. ¿Que por qué escribo? porque no hay algo que sepa hacer mejor, porque de hecho no tengo ganas de hacer algo mejor, porque soy una cobarde & al menos en esto puedo escudarme, porque me cansé de sentir punzadas en el alma & como las letras no tienen manos, ni desconsideración para hacer promesas e incumplirlas o para no ponersen en mi lugar, ni boca para besar a otros, acá me encuentro con ellas, es cierto, me duelen porque me obligan a recordar, me obligan a darle la cara a mis miedos más inmensos, a los que me enfrento con frecuencia, al fracaso & a la soledad.. pero así como me duelen, me liberan & empiezo a convertirlas en mi más confiable compañía, porque no me mienten, no me prometen, no me decepcionan ni me queman, no me hacen sentirme un día en un paraiso & al otro sentir que mi tiempo está siendo sembrado en el terreno más árido & que aún yo con mi complejo de superhéroe no puedo salvar ahora.
Sé que usted, como yo, ha llegado a un punto en el cual su vida parece ir tan a gusto que no duda en vivirla en torno a un plan, ¿sabe qué? GRAVE ERROR.
Los planes son simplemente organismos dispuestos a destruir su vida, a escupirle sin miedo en sus más fuertes esperanzas, los planes le llenan el tiempo de gozo, hacen que todos sus esfuerzos se inviertan en ser realizados, para al final demostrarle que todo se acaba, que los por siempre solo existen en los cuentos que su abuela le contó cuando no sabía ir al baño solo, los planes, como la hierba con canciones de la fuga sonando en su reproductor, son sólo una chispa que si se desata lo obliga a escribir decepciones con el ánimo vuelto mierda.
Ahora, si usted está leyendo esto tal vez sepa por qué lo escribo, por quién soy quien soy, por quiénes estoy tan moldeada, si no lo sabe tal vez sólo pueda pensar que no sé hacer más que quejarme & tiene toda la razón, muchas veces es lo único que quiero hacer, porque frente a eso que la mayoría de ustedes creen la fuerza que mueve al mundo & llaman amor tengo una irreversible visión que no me produce más que desconfianza y sí, aunque no lo crea, yo también siento miedo.. Miedo porque el amor es un monstruo, porque el amor entra tan fácil & con tanta suavidad como un cuchillo en la mantequilla, pero sale con tanta lentitud & causando tanto daño como el pene de un gato al terminar su acto sexual, porque el amor es un abismo, es una almohada que lo ahoga, es un asesino disfrazado de maravilla, es un espejismo, es un juego de play station 2 imposible de pasar, es un puñal que le consiente el alma & cuando la tiene convencida se la rasga en mil tajadas, porque el amor es...
Todo lo contrario a lo que soy yo.
Momento, ¿me presenté acaso?, lo sé suelo omitirlo, pero ¿cómo presentarme? solía ser Alejandra Laverde, ahora no sé que soy, a veces no me encuentro, a veces nisiquiera siento que la sangre siga recorriendo mis venas.. como no sé presentarme & necesito hacerlo dejémoslo en que soy alguien & ese alguien tipea doscientas depresiones sobre su teclado con rezagos de pintura e incluso polvo, perfecto, ahora puedo seguir.
Me cansé de patear cuanta piedra se me atravezaba en el trayecto del transmilenio a mi casa, así que entonces me tumbé en el pasto & comencé a ver con sorpresa que el fuerte viento ya ni inmutaba a las nubes ni a las ramas más finas de los árboles pequeños, luego una voz que parecía venir del fondo de mi oido derecho susurró:
- Las ramas no están estáticas imbécil, son tus ojos que ya no saben reconocer la vida.
En ese momento, confundida & acongojada no encontraba más sugerencias que sacar de mi bolsillo una pipa que me lleva a sumergirme aún más en mundos más extraños que los que siempre estoy queriendo poder vivir.
- De acuerdo, le dije a la voz, si no puedo reconocer vida, de seguro esta hierba hará que lo logre, si no es así estaré más muerta que el pedazo de carbón que tengo en el pecho.
Para mi muerte irreversible & decepción más profunda, la hierba sólo hizo que me levantase del pasto, & caminara a encerrarme en las notas de la música que suena en mi computador & a comenzar a escribir estas cosas.. ¿Que por qué escribo? porque no hay algo que sepa hacer mejor, porque de hecho no tengo ganas de hacer algo mejor, porque soy una cobarde & al menos en esto puedo escudarme, porque me cansé de sentir punzadas en el alma & como las letras no tienen manos, ni desconsideración para hacer promesas e incumplirlas o para no ponersen en mi lugar, ni boca para besar a otros, acá me encuentro con ellas, es cierto, me duelen porque me obligan a recordar, me obligan a darle la cara a mis miedos más inmensos, a los que me enfrento con frecuencia, al fracaso & a la soledad.. pero así como me duelen, me liberan & empiezo a convertirlas en mi más confiable compañía, porque no me mienten, no me prometen, no me decepcionan ni me queman, no me hacen sentirme un día en un paraiso & al otro sentir que mi tiempo está siendo sembrado en el terreno más árido & que aún yo con mi complejo de superhéroe no puedo salvar ahora.
Sé que usted, como yo, ha llegado a un punto en el cual su vida parece ir tan a gusto que no duda en vivirla en torno a un plan, ¿sabe qué? GRAVE ERROR.
Los planes son simplemente organismos dispuestos a destruir su vida, a escupirle sin miedo en sus más fuertes esperanzas, los planes le llenan el tiempo de gozo, hacen que todos sus esfuerzos se inviertan en ser realizados, para al final demostrarle que todo se acaba, que los por siempre solo existen en los cuentos que su abuela le contó cuando no sabía ir al baño solo, los planes, como la hierba con canciones de la fuga sonando en su reproductor, son sólo una chispa que si se desata lo obliga a escribir decepciones con el ánimo vuelto mierda.
Ahora, si usted está leyendo esto tal vez sepa por qué lo escribo, por quién soy quien soy, por quiénes estoy tan moldeada, si no lo sabe tal vez sólo pueda pensar que no sé hacer más que quejarme & tiene toda la razón, muchas veces es lo único que quiero hacer, porque frente a eso que la mayoría de ustedes creen la fuerza que mueve al mundo & llaman amor tengo una irreversible visión que no me produce más que desconfianza y sí, aunque no lo crea, yo también siento miedo.. Miedo porque el amor es un monstruo, porque el amor entra tan fácil & con tanta suavidad como un cuchillo en la mantequilla, pero sale con tanta lentitud & causando tanto daño como el pene de un gato al terminar su acto sexual, porque el amor es un abismo, es una almohada que lo ahoga, es un asesino disfrazado de maravilla, es un espejismo, es un juego de play station 2 imposible de pasar, es un puñal que le consiente el alma & cuando la tiene convencida se la rasga en mil tajadas, porque el amor es...
Todo lo contrario a lo que soy yo.
Lecciones aprendidas. (Septiembre 21 de 2009)
Quisiera empezar diciendo que sé que muchos esperan de mi actitudes que posiblemente no verán, que como algunos esperan verme caer ante las situaciones que la vida & mis propios designios han tomado hay otros que esperan verme tan carente de interés & con la mirada en otro punto como siempre suelo hacerlo..
No sabría como explicar el por qué de mi inmensa capacidad para evadir lo que siento podría acabar con mi armadura de fortaleza & tranquilidad en exceso, el punto es que es de las pocas capacidades que siento que nunca se van a ir.. & entonces, luego de sentir la noche más lenta, tibia & larga sin minutos de sueño & la mañana que más logró sumergirme en enfrentar lo que realmente siento & pienso empiezo a ver muchas cosas desde una perspectiva muy distinta..
Supongo que muchos en su momento han tenido acciones que algunos se atreven a llamar "errores", errores! que palabra tan ambigua cuando la inmensa mayoría sólo aprenden a escudarse en los rasguños que les dejan otros & no en los que ellos mismos dejan, no quiero en lo absoluto sonar como la persona más cristiana que no soy, pero entonces a lugar da remitirnos a ese viejo cuento de que no hay que ver la paja en el ojo ajeno, sino la viga en el propio.. Por eso mismo, comprendo al fin que más allá de merecer o no, no es el momento para reincidir en lo que se convirtió en algo sórdido & hasta dañino, porque pretendo aceptar que tuve grandes baches en la coherencia que debían tener mis palabras & mis actos & entonces no cabe en mi cabeza centrarme en recriminarle a quien pensé que era mi mundo el por qué de sus incoherencias & mentiras ahora, ese asunto no es de mi labor.
Por otro lado, supongo igual, que esta condición de humanos nos permite crear ilusiones tan abismales que se nos vuelven necesarias de sentir a diario & entonces viene a mi una pregunta.. ¿Qué tan indispensable es alguien en tu vida si el aire con el que vives NO se encuentra dentro de sus pulmones & siempre hay un horizonte al frente al cual mirar?.. entonces ahí empiezo a comprender que al final no hay nadie tan bueno como predique ser, no hay nadie fiel a unos principios autoimpuestos que se derrumban ante el deseo de ser quien nunca en su cabeza podrán ser con placer, no hay ABSOLUTAMENTE NADIE que a mis ojos tenga el derecho de imponer qué vale o no la pena pues en sus manos no está la ventana al futuro que muchos deseamos..
Por último, pero para mi más importante que todo lo anterior, la cabeza ya me pesa de asimilar cosas que me negaba a aceptar, pero que a la final hasta ese espejismo tan idealizado que creé vino a escupirme en la cara el poco valor que llegan a tener las intenciones cuando dejan de ser recíprocas & se vuelven estupideces unilaterales.. No soy quién para dar consejos pero me tomo el puesto de asegurar que comprobé sin necesidad de cálculos ni fórmulas lo efímeras que logran ser todas esas parafernalias interpersonales a las que por este miedo a la soledad que apuesto todos tenemos en común recurrimos, comprobé que entre más desees algo, mayor sinsabor va a dejarte cuando te de la espalda arrastrando las mil promesas que te hizo como probablemente las tiene de plantilla para cada nuevo sol que le asegure brillo.. pero más que eso comprobé que la espera desespera & que nadie es dueño del tiempo para sugerir cambios con él, que ese mismo tiempo tan amigo & enemigo te pondrá totalmente en tus manos lo que así debas tener, porque simplemente somos marionetas todos en el mismo juego de algo que algunos logran creerse tan revolucionarios para decir que no está planeado previamente, pero aquí, con las cartas en la mesa puedo asegurar que el destino es firmemente inquebrantable & que para cada karma siempre habrá un dharma mayor que logre aliviarlo.. & así, lo que deba ser... SERÁ.
No sabría como explicar el por qué de mi inmensa capacidad para evadir lo que siento podría acabar con mi armadura de fortaleza & tranquilidad en exceso, el punto es que es de las pocas capacidades que siento que nunca se van a ir.. & entonces, luego de sentir la noche más lenta, tibia & larga sin minutos de sueño & la mañana que más logró sumergirme en enfrentar lo que realmente siento & pienso empiezo a ver muchas cosas desde una perspectiva muy distinta..
Supongo que muchos en su momento han tenido acciones que algunos se atreven a llamar "errores", errores! que palabra tan ambigua cuando la inmensa mayoría sólo aprenden a escudarse en los rasguños que les dejan otros & no en los que ellos mismos dejan, no quiero en lo absoluto sonar como la persona más cristiana que no soy, pero entonces a lugar da remitirnos a ese viejo cuento de que no hay que ver la paja en el ojo ajeno, sino la viga en el propio.. Por eso mismo, comprendo al fin que más allá de merecer o no, no es el momento para reincidir en lo que se convirtió en algo sórdido & hasta dañino, porque pretendo aceptar que tuve grandes baches en la coherencia que debían tener mis palabras & mis actos & entonces no cabe en mi cabeza centrarme en recriminarle a quien pensé que era mi mundo el por qué de sus incoherencias & mentiras ahora, ese asunto no es de mi labor.
Por otro lado, supongo igual, que esta condición de humanos nos permite crear ilusiones tan abismales que se nos vuelven necesarias de sentir a diario & entonces viene a mi una pregunta.. ¿Qué tan indispensable es alguien en tu vida si el aire con el que vives NO se encuentra dentro de sus pulmones & siempre hay un horizonte al frente al cual mirar?.. entonces ahí empiezo a comprender que al final no hay nadie tan bueno como predique ser, no hay nadie fiel a unos principios autoimpuestos que se derrumban ante el deseo de ser quien nunca en su cabeza podrán ser con placer, no hay ABSOLUTAMENTE NADIE que a mis ojos tenga el derecho de imponer qué vale o no la pena pues en sus manos no está la ventana al futuro que muchos deseamos..
Por último, pero para mi más importante que todo lo anterior, la cabeza ya me pesa de asimilar cosas que me negaba a aceptar, pero que a la final hasta ese espejismo tan idealizado que creé vino a escupirme en la cara el poco valor que llegan a tener las intenciones cuando dejan de ser recíprocas & se vuelven estupideces unilaterales.. No soy quién para dar consejos pero me tomo el puesto de asegurar que comprobé sin necesidad de cálculos ni fórmulas lo efímeras que logran ser todas esas parafernalias interpersonales a las que por este miedo a la soledad que apuesto todos tenemos en común recurrimos, comprobé que entre más desees algo, mayor sinsabor va a dejarte cuando te de la espalda arrastrando las mil promesas que te hizo como probablemente las tiene de plantilla para cada nuevo sol que le asegure brillo.. pero más que eso comprobé que la espera desespera & que nadie es dueño del tiempo para sugerir cambios con él, que ese mismo tiempo tan amigo & enemigo te pondrá totalmente en tus manos lo que así debas tener, porque simplemente somos marionetas todos en el mismo juego de algo que algunos logran creerse tan revolucionarios para decir que no está planeado previamente, pero aquí, con las cartas en la mesa puedo asegurar que el destino es firmemente inquebrantable & que para cada karma siempre habrá un dharma mayor que logre aliviarlo.. & así, lo que deba ser... SERÁ.
Conclusiones de un cuatro de Septiembre. (Septiembre 4 de 2009)
Es cierto, ya nisiquiera es el mismo día.. la madrugada del cinco de septiembre viene a sentárseme al lado para secarme las lágrimas que no puedo evitar, las mismas de las que hoy he perdido la cuenta pero de las que no me arrepiento porque sé que tienen razón de ser...
Es tan difícil aceptar que me arrepiento como pintar de rojo el cielo & descubro entonces que temo más a la soledad que a la misma muerte, que el silencio se convierte en mi peor enemigo pues hace que retumben en mi mente las voces de mis equivocaciones sin sentido; & en un intento desesperado por quitarles la fé a quienes juran que todo tiene un principio & un final comienzo a redimirme en tus ojos infinitos de nuevo, apuesto todo teniendo claro que mucho apunta a salir con nada pero mi razón se fué perdiendo en tu boca, en tus manos, en tu cuerpo hace mucho tiempo atrás.. te la robaste hace mucho & no quiero que me la devuelvas si no es con la promesa del por siempre en que me hiciste creer...
Me rehuso a imaginar que me encuentro inmersa en otro juego efímero de los cuales siempre solía jugar, me rehuso a perderte e incluso a respirar si no es el aire que tú me brindas, me rehuso a darle cabida a un nuevo sueño si no te lleva a ti de la mano, me rehuso sobretodo a no amar hasta el más mínimo de mis recuerdos a tu lado.. & entonces no puedo rehusarme a aceptar que perdí la mayoría de mis leyes al aferrarme a la suprema ley de morir por ti.
Confesiones de un corazón enamorado. (Julio 15 de 2009)
Lo sé, ardo en momentánea ansiedad.
Soy la que no se vé, la que no se ahoga en reclamos, la que parece no existir...
En un esfuerzo vano por comprender lo que sucede a mi alrededor decidí tomar tu mano & no preguntarme más por qué el día & sus engranajes se vuelven tan fieles a lo bello & a lo diáfano de tu interior, pero la noche mientras tanto, es muy sublime & se presta para esconder a los amantes, entonces retorna a mi el pensamiento que en largos 17 años no ha dejado de rondar mi cabeza, tal vez morir resulta muy adecuado & sencillo cuando se sufre a manos de un cataléptico reloj.. Pero entonces la esperanza de los sencillos & vacíos humanos se pierde como de costumbre en las esquinas de un mundo efímero, de corazón desértico; pero mi esperanza aliada con mi razón que parecía desaparecer en el brillo infinito de tus ojos han decidido caminar sobre la maraña de tus más absurdas dudas, así tal vez le seguiré encontrando sentido a lo que se ha convertido en mi rutina inquebratable... a perderme en el tiempo con tus caricias, a besar los deseos que tu cristalina mirada inspira & a bendecir a los muchos que entre amores de cajón juran ver lo que dificilmente se encuentra presente...
Pues bien, luego de tanto tiempo sigo sin acostumbrarme del todo a los miles de colores que colocas en cielo cuando sus grises matices parecieran descender para abrazarme, luego de tanto tiempo sigo adivinando las razones por las cuales gané tan infínito tesoro a pesar de mis múltiples equivocaciones anteriores, supongo que fuí un inmenso karma para alguien & como no es secreto ese karma me pagó, pero en algún momento aprendí a ser dharma para ti & contar con la suerte de que tú lo fueras aún más para mi dentro de tantas falsas máscaras que me susurran incoherencias.
& así mismo fué, comencé por nada & acabé en la más maravillosa de mis travesías, es mucho más que la ilusión perfecta de quien me enseñaría a amar en realidad.. es cierto, muchas veces pensé que el único juego era tratar de volverme loca pero ahora comprendo que el verdadero juego era el de darle valor a lo transparente & duradero entre lo mucho que el valor de amar se ha devaluado. Así que hoy, que las puertas de la percepción se abren de nuevo ante mi, no dejaré que títeres mundanos me arrastren a sus solitarias ausencias decoradas con placenteros quizá, pero dañinos espejimos.. seré una persona al fin, no un animal de papel al cual miles quemaron & doblaron a su antojo.
Es este el regalo por la falta de cordura que mucho tiempo tuve en mi, el peor castigo no fué el agridulce sabor de las promesas sin sentido, el peor castigo fué haber pasado tanto tiempo divagando sin tus labios sobre los míos...
& sí, por ti comprendí la vida & la amé!
por ti hé pintado lo que no se vé & hé utilizado lo que muchos desperdician
por ti hé sido muchas pero a la vez sólo una,
hé suprimido lo que duele & cantado lo que la lluvia olvida,
por ti & únicamente POR TI... hé confiado en el futuro, hé vivido!
Soy la que no se vé, la que no se ahoga en reclamos, la que parece no existir...
En un esfuerzo vano por comprender lo que sucede a mi alrededor decidí tomar tu mano & no preguntarme más por qué el día & sus engranajes se vuelven tan fieles a lo bello & a lo diáfano de tu interior, pero la noche mientras tanto, es muy sublime & se presta para esconder a los amantes, entonces retorna a mi el pensamiento que en largos 17 años no ha dejado de rondar mi cabeza, tal vez morir resulta muy adecuado & sencillo cuando se sufre a manos de un cataléptico reloj.. Pero entonces la esperanza de los sencillos & vacíos humanos se pierde como de costumbre en las esquinas de un mundo efímero, de corazón desértico; pero mi esperanza aliada con mi razón que parecía desaparecer en el brillo infinito de tus ojos han decidido caminar sobre la maraña de tus más absurdas dudas, así tal vez le seguiré encontrando sentido a lo que se ha convertido en mi rutina inquebratable... a perderme en el tiempo con tus caricias, a besar los deseos que tu cristalina mirada inspira & a bendecir a los muchos que entre amores de cajón juran ver lo que dificilmente se encuentra presente...
Pues bien, luego de tanto tiempo sigo sin acostumbrarme del todo a los miles de colores que colocas en cielo cuando sus grises matices parecieran descender para abrazarme, luego de tanto tiempo sigo adivinando las razones por las cuales gané tan infínito tesoro a pesar de mis múltiples equivocaciones anteriores, supongo que fuí un inmenso karma para alguien & como no es secreto ese karma me pagó, pero en algún momento aprendí a ser dharma para ti & contar con la suerte de que tú lo fueras aún más para mi dentro de tantas falsas máscaras que me susurran incoherencias.
& así mismo fué, comencé por nada & acabé en la más maravillosa de mis travesías, es mucho más que la ilusión perfecta de quien me enseñaría a amar en realidad.. es cierto, muchas veces pensé que el único juego era tratar de volverme loca pero ahora comprendo que el verdadero juego era el de darle valor a lo transparente & duradero entre lo mucho que el valor de amar se ha devaluado. Así que hoy, que las puertas de la percepción se abren de nuevo ante mi, no dejaré que títeres mundanos me arrastren a sus solitarias ausencias decoradas con placenteros quizá, pero dañinos espejimos.. seré una persona al fin, no un animal de papel al cual miles quemaron & doblaron a su antojo.
Es este el regalo por la falta de cordura que mucho tiempo tuve en mi, el peor castigo no fué el agridulce sabor de las promesas sin sentido, el peor castigo fué haber pasado tanto tiempo divagando sin tus labios sobre los míos...
& sí, por ti comprendí la vida & la amé!
por ti hé pintado lo que no se vé & hé utilizado lo que muchos desperdician
por ti hé sido muchas pero a la vez sólo una,
hé suprimido lo que duele & cantado lo que la lluvia olvida,
por ti & únicamente POR TI... hé confiado en el futuro, hé vivido!
Premio nóbel al desagrado. (Julio 13 de 2009)
El pasatiempo de jugar a la melancolía,
gran distracción de los miedos más profundos & crueles.
El ver como muchos se escudan en sentimientos erróneos, de doble filo,
me hace sentir como la luz de esta noche que entre susurros quema mi razón.
Me siento ajena a todos ustedes, descarriada,
fuera de tanta inútil inocencia requerida...
¿Entenderán lo que quiero ó serán otro juego mental?
¿Vivirán lo que quiero ó estarán ajenos a mis pensamientos?
¿Sentirán mi desespero ó lo tomarán como un leve pasatiempo?
¿Dudarán de mi infinita persistencia ó la desecharán como algo viejo?
Este repudio hacia mis pares me ha marcado, espero que entiendan,
la vida es como un trampolín sin dirección,
bastante falsa pero con mucha razón,
amigable pero envidiosa,
duradera pero con límites muy demarcados.
Amable pero inconsciente,
es el elíxir agrio de las almas efímeras...
Como las nuestras.
gran distracción de los miedos más profundos & crueles.
El ver como muchos se escudan en sentimientos erróneos, de doble filo,
me hace sentir como la luz de esta noche que entre susurros quema mi razón.
Me siento ajena a todos ustedes, descarriada,
fuera de tanta inútil inocencia requerida...
¿Entenderán lo que quiero ó serán otro juego mental?
¿Vivirán lo que quiero ó estarán ajenos a mis pensamientos?
¿Sentirán mi desespero ó lo tomarán como un leve pasatiempo?
¿Dudarán de mi infinita persistencia ó la desecharán como algo viejo?
Este repudio hacia mis pares me ha marcado, espero que entiendan,
la vida es como un trampolín sin dirección,
bastante falsa pero con mucha razón,
amigable pero envidiosa,
duradera pero con límites muy demarcados.
Amable pero inconsciente,
es el elíxir agrio de las almas efímeras...
Como las nuestras.
Me gusta... (Abril 23 de 2009)
Me gusta tu existencia porque le da razón a la mía,
me gusta encontrarme siempre en lo más hondo de tus sueños,
en el silencio de lo que deseas, en el ruido que hace tu risa..
me gusta mirarte a los ojos & perderme en ellos,
me gusta tu mirada sostenida aunque me haga sonrojar,
me gustan tus palabras que siempre serán agua hasta en el más seco de los desiertos
me gustan tus comentarios fuera de tema, las sonrisas que me sacas
me gusta el amor que sólo a ti te tengo,
porque es más transparente & sincero que cualquier otro amor
me gusta enamorarme tanto porque sólo tú lo logras
me gusta sentirte cerca, respirar tu aire, caminar tus pasos
me gusta la emoción que me provocas con tan sólo tenerte en mi mente
me gusta hasta tu ausencia que hace cada vez más grande mi deseo de tenerte conmigo
pero más que nada, me gustan tus logros en mi vida
tus records incontables, lo mucho que me cambias, lo mucho que me aportas
me gusta, me fascina amarte así sin preocuparte por dejar de hacerlo
me gusta, me encanta... lo mucho que me gustas tú.
me gusta encontrarme siempre en lo más hondo de tus sueños,
en el silencio de lo que deseas, en el ruido que hace tu risa..
me gusta mirarte a los ojos & perderme en ellos,
me gusta tu mirada sostenida aunque me haga sonrojar,
me gustan tus palabras que siempre serán agua hasta en el más seco de los desiertos
me gustan tus comentarios fuera de tema, las sonrisas que me sacas
me gusta el amor que sólo a ti te tengo,
porque es más transparente & sincero que cualquier otro amor
me gusta enamorarme tanto porque sólo tú lo logras
me gusta sentirte cerca, respirar tu aire, caminar tus pasos
me gusta la emoción que me provocas con tan sólo tenerte en mi mente
me gusta hasta tu ausencia que hace cada vez más grande mi deseo de tenerte conmigo
pero más que nada, me gustan tus logros en mi vida
tus records incontables, lo mucho que me cambias, lo mucho que me aportas
me gusta, me fascina amarte así sin preocuparte por dejar de hacerlo
me gusta, me encanta... lo mucho que me gustas tú.
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